ink

Днес сутринта Роко ми се обади по телефона и попита какво правя.

- Тъкмо си мислех за теб – отговорих аз – и щях да ти се обаждам, за да ти кажа, че снощи сънувах Стиви.
- Лъжеш! – отсече Роко.

Стиви ни е общ познат, по който си падам аз, а той си пада по Роко. С други думи: най-обикновени отношения.

- Защо да лъжа?
- Защото и аз го сънувах точно снощи. Не може и двете да сме го сънували.
- Явно може. Виж как ни е инфилтрирал главите.

И двете помълчахме малко, замислени за Стиви и сънуването.

- Хайде, затварям сега. – каза Роко – Трябва да се обадя на Стиви и да го питам той какво е сънувал.

Пожелахме си хубав ден и отидох да си направя закуска.

В началото бе “Тя каза”. После – “Готови ли сте за довечера”. В новата си реклама от водка Флирт се връщат към огъването на истината със слоугън “Флиртувай с истината”.

Ако питате мен, флиртуването с истината си е чиста проба лъгане. Досега Флирт се опитваха да се позиционират като готините хулигани, които мърсуват при затворени врати, а в общество се държат прилично; тук отново имаме затворени врати, обаче призивът е по-малко забавен и по-агресивен отпреди – и именно затова дразни.

Рекламата е на английски и може би се опитва да репликира филмите на Гай Ричи – но не се получава и връзката с хулигантството пак бяга. Повтарянето на думата “шибан” (пък било то и на английски) още повече измества нещата в границите на чистата простащина.

Не можах да схвана и защо се опитват да копират концепцията от рекламите на Absolut (формата на бутилката на детектора на лъжата) – ако ще и на челна стойка да се изправят, от Флирт никога няма да могат да се позиционират като водка от висок клас. Напротив – Флирт е най-евтината и най-гадна (българска) водка на пазара. Сега вече – и с една от най-тъпите реклами.

Хората с кауза са много страшни понякога. Слушаш ги как проповядват свобода и уважение, после ги слушаш как ти казват, че си боклук, задето не подкрепяш тяхната кауза, и се чудиш тъпи ли са или са луди.

После в главата ти тайно се прокрадва план как да им спреш кислорода, но решаваш вместо това да бъдеш наистина толерантен (без проповядване!) и продължаваш да си живееш живота по своему.

В една иначе незабележима вечер по средата на седмицата, Роко дойде у нас и каза, че ще прави торта. Отворихме бутилка вино, после още една и съвсем скоро загубих интерес към Роковото печиво.

Малките часове на нощта дойдоха малко неочаквано, изморихме се и заспахме блажени.

Рано сутринта на следващия ден се събудих от нечие присъствие в спалнята си. Роко беше застанала до леглото ми с огромен нож в ръка и ме гледаше с присвити очи.

Човек с нож в ръката е последното нещо, което искам да видя при събуждането си, пък дори и този човек да е Роко. За момент дори си помислих, че напълно е полудяла и идва да ме на наръга и нареже на парчета за по-лесно изхвърляне на трупа ми.

- Аре ставай, нарязах тортата и направих кафе. – изюрка ме Роко и замахна театрално с ножа.

Въздъхнах с облекчение и се измъкнах от леглото. И днес нямаше да се мре.

В края на септември Роко ми изпрати именно този имейл:

“Копеле, остават само три месеца до Коледа!!!”

Удивителните в края на изречението показваха колко много Роко се вълнуваше за случайното си откритие (или от наближаващия празник); при нормални обстоятелства Роко презира удивителните, чудейски се на какво толкова се удивляват и защо се мислят за специални, когато простата точка върши точно толкова добра и много по-дефинитивна работа. Сега обаче беше сложила не една, а три удивителни.

Изпсувах на глас и си затворих пощата. Само няколко дни след Коледа навършвам 21 за 7ми път, а в изпълнението на Големия План за живота си съм доникъде. Мисълта за това ме депресира неимоверно.

Обадих се на майка ми, за да я попитам какво ще правим за празниците. С баща ми щели да ходят при сестра ми. Отново изпсувах и затворих телефона. После отворих първия случаен сайт за туристически услуги и си резервирах пътуване до Малдивите с доплащане за единична стая.

Отворих си пощата и отговорих на мейла от Роко:

“Копеле, тая година отменям Коледата.”

Кликни на картинката за по-голям размер

Тези дни Обявите с главно “о” буквално ме преследват. На вашето внимание – поредният шедьовър, при това на каква цена! За 5 лева получавате не един, не два или пет, а цели 10 рекламни слоугъна; и това не е всичко – получавате и дефиниция на “слоугън” от Уикипедия!

Да преговорим: 10 слоугъна за 5 лева, или по 50 стотинки на слоугън. При това базирани на информация за продукта или услугата, които предлагате.

Момент. Така с информация за продукта и услугата всеки може; затова тук и сега ще ви демонстрирам нещо нечувано и невиждано досега – 10 слоугъна БЕЗ информация за, цитирам, продукта или услугата и кампанията, която провеждате. Напълно БЕЗПЛАТНО!!!

Дами и господа, на вашето внимание: висшият пилотаж на рекламното писане, титаничният връх на българския копирайтинг.

Нашият продукт – по-добрият продукт!

Услуга за милиони – сега на нова, по-ниска цена!

Продукт Х – за всеки.

Искаш всичко? Вземи продукт Х!

Услуга Х – защото ние го правим най-добре.

Фирма Х. Решения от всякакъв калибър.

Услуга Х – и денят е спасен.

Най-добрите избират продукт Х.

Фирма Х. Нови стандарти за качество.

Не започвай деня без продукт Х.

Ако някой от слоугъните ви харесва и ви върши работа – използвайте го свободно. Разбира се, можете да ми пратите 50 стотинки с пощенски запис, но не е задължително. В крайна сметка добрият копирайтинг е безплатният копирайтинг. Мерси и се радвам да работим заедно.

И отново в рубриката “Обявата”: продават се влечуги собствено производство.

Старият гущер цикли във форумите, пуска обяви и си нарежда под носа: “Няма да си спазваш вечерния час, а? Искаш повече джобни, а? Не вярваш, че ще те продам по интернет, а? Да внимава и майка ти, тая змия…”

Докато аз обяснявам правописа на думата “континуум“, други се борят с далеч по-ниски стъпала на правописа. Фотьойлите не са това, което бяха.

В един слънчев ден точно в края на лятото с Роко скачахме в морето от едни скали, после излизахме обратно на скалите, изморени от плуване, и говорехме за всичко и за нищо едновременно.

Телефоните ни звъняха, а ние ги вдигахме избирателно. Обади се и Джими, един от любимите мъже на Роко, и разговорът някак тръгна в ежедневна и тривиална посока. Заговорихме за мъже и за това какви са различните типове.

- Всичките, всичките до един слагам в няколко категории. – каза Роко – Йорри, Пух, Прасчо, Тигър, Заек и Бухал. Някои понякога са смесени.

И така Роко ми обясни класификацията си и изведнъж видях колко е точна. Как не се бяхме сетили по-рано!

После отново скочихме от скалите и косите ни побеляха от солената вода.

Децата и домашните любимци те обичат без условия. Понякога се сърдят, но и то е от любов.

На децата и домашните любимци никога не можеш да обърнеш достатъчно внимание. Колкото и да ги обичаш, винаги заслужават повече.

Когато си отидат, не знаеш какво да правиш със себе си.